Aapelin® maantietotrivia
Viimeisiä sanoja
Kyltteja
Narkkari alkoi marista
Kirje pankinjohtajalle
Tiskivuorot
Kiitoskortti älykkäästä pysäköinnistä
Vastaus karhumakirjeeseenne
Mikrobitin nörttitesti
WINDOWS lähdekoodi
Pants
nokialainen insinööri

Aapelin® maantietotrivia

Viimeisiä sanoja

From - Tue Dec 12 07:26:41 1995
Path: ntc.nokia.com!nokia.fi!news.nmp.nokia.com!sasw23.nmp.nokia.com!jato
From: jato@sasw23.nmp.nokia.com (Jari Tomppo)
Newsgroups: sfnet.keskustelu.vitsit
Subject: Re: Viimeiset sanat
Date: 11 Dec 1995 08:51:09 GMT
Organization: Total Balalaika Team

Nämä on poimittu tästä samaisesta ryhmästä muutama kuukausi sitten kun tämä threadi oli edellisen kerran käynnissä.

Jarin kokoelmaa olen omavaltaisesti hieman muokannut.
-Aapeli-

<----------------clipeticlip----------------------------------------->
Lapinlahden Lintujen tv-show:ssa (joku 7 kuoleman syntiä tai vastaava) oli taannoin aivan loistojuttu, "kuuluisia viimeisiä sanoja." Siis läväyttaa jonkun sananparren, jonka surullisen loppuseurauksen voikin arvata, kuten

Mielestäni toveri Stalinia ei tulisi valita seuraavaksi 5 vuotiskaudeksi puoluesihteeriksi...

Lisää voisi olla:

(aseet ja räjähteet)

-Olen minä ennenkin saanut nämä bensalla syttymään...
-Ei se siitä vielä lähde, kato vaikka... (uusivuosi)
-Onneksi tässä on näin pitkä tulilanka... (uusivuosi)
-No en kai minä nyt ladatulla aseella leikkisi...
-Antakaapas se rynkky tänne... (syöttöhäiriön tarkastus ampumaleirillä)

(autoilu)

-Kyllä niillä siellä kolmio on, kai...
-Ei sieltä oikeelta ketään koskaan tuu...
-Tuleeko sieltä oikealta ketään? - Ei näy...
-Tuo tulee vasemmalta, sen pitää väistää... (rautatietasoristeykset)
-Turha siihen on pölkkyä laitaa alle...
-Ei sitä käsijarrua tarvii vetää kiinni kun mulla on vaihde päällä ja mä vaan vaihdan vaan tän toisen takapyörän...
-EIKU... (rallikuskin kartanlukija)
-Kyllä mä nyt tohon väliin ehin kiihdyttääääääääää...
-Eiks' täällä ajetakaan oikealla puolella...
-Eiköhän se ole jo tyhjä... (polttoaineastiat ja hitsauslaitteet)
-Annas kun pappa näyttää, miten mopolla ajetaan...
-Näillä autopukeilla on elinikäinen takuu...
-Voi Vittuuuuuuu! (jurrisen kuskin auto lähtee käsistä 100 km/h hiekkatie mutkassa)

(biologia)

-Onpas vekkulin näköinen tarhakäärme...
-Älä höpötä, kyllä mä sentään tarhakäärmeen tunnen...
-Pötyä, minä tunnen sienet kuin omat taskuni...
-Tässä sienimunakkaassa on kummallinen sivumaku...
-Onpa teilla vekkuli Dobermanni...
-Ei ne pure, jos sä et pelkää niitä...

(erävaelluksella)

-Täällä Lapissa kaikki maisemat näyttää aika samanlaisilta... (ilmansuunnat)

(laskuvarjokerholla)

-Eiks oo aika style eväsreppu? Näyttää tasan samannäköiselta kuin sun laskuvarjo...

(kaupungilla)

-Vai vielä teille nahkapäille pitäis tupakkaa tarj...
-Kuka teistä liimatukista omistaa tuon pihalla olevan moottoripyörän, jonka yli juuri peruutin...
-Khuulesh, kylä tää pimee pullo ihan kosshulta maistuu . . .
-Shä oot taatusti juanu sen . . .
-Anna mä ny vähän maistan . . .
-Ja perkele täällä kunnioitetaan suomalaista... (ulkomailla)
-Onneksi mulla on se raha lompakossa, ellei sitten vaimo ole siellä taas vieraillut... (sisilialainen taloustiede)
-Ne bluffaa vaan...
-Tollaseen voodoohumpuukiin kannata uskoa... (akupunktiomenetelmät)
-Äläs ny viitti vinoilla. Kuules, mun faijan rotsi on stadis duunis... (hämäläisten puheet pääkaupunkiseudulla)

(moukarikilpailun katsomossa)

-Ja mitäs sä nyt siinä oikein haukot, että "varo mouka..."

(tekniikka)

-Ton pitäs kestää...
-Kyllä se sillä yhdelläkin pultilla pysyy kiinni...
-Se nyt pirisee vähän väliä... (kaasuilmaisimet)
-Tämä vielä eilen Eskon kesti... (arkkitehtuuri)

-Odota, mä haen moottorisahan...
-Tämähän on vain muovisirkkeli..
-Aina noissa mittareissa on vähän heittoa
-Täältä alhaalta näen aika hyvin, mikä sitä terää jumittaa... (ranskalaisten katkaisulaitteiden kunnossapito ja säätö)

-Mahtaako tässä olla virtaa?...
-Kyl mä ruuvasin sen sulakkeen irti...
-Eipä enää sulake pala, kun laitoin rautanaulan...
-Ei tämä kaapeli ole ollut käytössä enää vuosiin...
-Ei pienet pykimät eristeissä mitään haittaa...
-Ainoastaan sisäkäyttöön???? Mutta eihän nyt sada...
-Emmä sitä oo ennenkään maadottanu...
-Ei tässä ole ollut virtaa pitkään aikaan...
-Ei hätää, tämä on maadoitettu...
-No ni, nyt voit laittaa sen päälle...
-Voit laittaa sen päälle kunhan olen... (suurikokoisten mikroaaltouunien puhdistus sisäpuolelta)

(vapaa-aika)

-Olen minä ennenkin saanut nämä bensalla syttymään...
-Annas kun isäs näyttää, kuinka laiturilta hypätään...
-Näin pienen homman takia en kyllä rupee turvavaljaita kiinnitteleen...
-Eihän se sahata uskalla, kun mä olen kettingeillä sen moottorisahassa kiinni... (griinpiis ja metsänsuojelu)

(veneily)

-Baarimikko, pyysin lasillisen kylmää vettä, en koko hytillistä...
-Tämä viitta on aina kierretty tältä puolelt...
-Aina se jää vähän rutisee . . .(talvipilkillä)

Kylttejä

 TYHJÄKÄYNTI KIELLETTY
 RAITISILMAN OTTO
        (Sittemmin Otto on muuttanut pois.)
 
 SATEELLA MÄRKÄ!

 ÄLÄ KOSKETA PYYHETTÄ MÄRKÄNÄ!

 <- MANSIKOITA 300 M 
        (vessanseinässä hyvin näkyvillä, kun istut pöntölle)

 VARO PYORIVÄÄ TELAA 
        (vessapaperirullan päällä, nähty paperitehtaassa
         jossa isoja vaarallisia paperiteloja pyörii joka paikassa)

 MATALAA, HYPPÄÄMINEN KIELLETTY 
        (vessanpöntön kyljessä)

 PYSÄKOINTI SALLITTU AINOASTAAN TALONHALTIJAN TAI SAUNATONTUN LUVALLA.

 KÄYTTO KIELLETTY KYLVYN JA SUIHKUN AIKANA 
        (sijoitettuna jääkaapin pistorasiaan, joka on yleensä 
         parin metrin korkeudessa kaapin päällä)

 SÄHKOMIEHEN AVAAMINEN SALLITTU AINOASTAAN VALTUUTETUN PIIRILÄÄKÄRIN TOIMESTA.

 VAIN 220 V PARRANAJOLAITTEILLE 
        (sähköpaimenessa) 

 PÄÄLLYSTE PÄÄTTYY 
        (laiturin päässä)

 ÄLÄ SYö RUOKA SUUSSA!
 ÄLÄ PUHU RUOKAPOYDÄSSA SUU AUKI!
 AAMIAINEN ON PÄIVÄN TÄRKEIN KALJAPULLO.


"Frank oli oikeessa. Parempi hankkia rikas nainen kuin tavoitella mahdottomia."

Narkkari alkoi marista

Keijut alkoivat Helistä
Kapteeni alkoi hytistä
Windows alkoi inistä
Pörssimeklari alkoi jupista
Siivooja alkoi kakista
Vauvan äiti alkoi kakista
Perämies alkoi karista
Paimen alkoi kilistä
Pukit alkoivat kilistä
Ikkunantekijä alkoi kitistä
Kalliot alkoivat Kolista
Vaeltaja alkoi Kolista
Arja alkoi korista
Kyllähän _kunnon_ ryyppyveikot alkavat korista
Kalastaja alkoi kuhista
Kalat alkoivat kuhista
Ampumahaava alkoi kutista
Auton renkaat alkoivat kumista
Sikalan siivoaja alkoi lätistä
Narkkari alkoi marista
Ryyppyveikot alkoivat mukista
Kansa alkoi napista ("Mooseksen" jokin kirja;-)
Rakastavaiset alkoivat napista
Vaatturit alkoivat napista
Autonasentaja alkoi pakista
Kenttäkeittiössä alettiin pakista
Laihialaiset alkoivat pihistä
Jazzmuusikot alkoivat Porista
Nallet alkoivat Puhista
Spurgut alkoivat pulista
Kampaaja alkoi pulista
Rallikuski alkoi ratista
Valaanpyytäjä alkoi ryhistä
Presidentit alkoivat Rytistä
Autot alkoivat rämistä
Ornitologi alkoi sipistä
Karvalakkitehtaassa alettiin supista
Lukkoseppä alkoi säpistä
Krematoriossa alettiin tuhista
Vauva alkoi tutista
Radioamatööri alkoi ulista
Tienkorjaajat alkoivat urista
Lehdenjakaja alkoi varista
Ornitologi alkoi varista
Pankissa alettiin vipistä
Filippiiniläistytöt alkoivat Vilistä
Maalinmyyjä alkoi väristä

Kirje pankinjohtajalle

Arvoisa Herra Pankinjohtaja,

Viime aikoina on pankistanne kantautunut hälyttäviä uutisia: Te olette alkaneet periä eri toiminnoista kaikenlaisia maksuja arveluttavin perustein. Jostain kummallisesta syystä te nimitätte niitä palvelumaksuiksi, vaikka palvelu pankissanne on koko ajan vähentynyt, huonontunut ja hidastunut. Ilmeisesti teidän mielestänne osoittaa taitavaa liikemiesvaistoa, kun laittaa palvelujen tarvitsijat tekemään itse työn, ja sitten perii siitä vielä palvelumaksun!

Aikoinaan kun teimme teidän kanssanne tilisopimuksen, niin silloin pankki lupasi maksaa hyvää korkoa, ja pankki lupasi hoitaa kaikki maksuasiani ilmaiseksi. Sen jälkeen olette lähestyneet kerran toisensa jälkeen kirjeillä, ja ilmoitusluontoiseti pudottaneet tilini korkoa haluamallanne määrällä. Tällä hetkellä on voimassa tilanne, että minä joudun maksamaan siitä ilosta, että rahani ovat teidän pankissanne ja teidän käytössä. Samalla tavoin olette ilmoitelleet, että olette ottaneet käyttöön sellaisia ja tällaisia palvelumaksuja. Tavoillenne uskollisina olette myös ottaneet rahat tililtäni mitään kyselemättä, jos siellä vain on ollut mitä ottaa. Ja jos ei ole ollut, niin olette lähettäneet kallishintaisen maksukehoituksen mitä pikimmin suoritettavaksi, ja tilini vaje on vain entisestään suurentunut.

Joissain yhteyksissä joku kolleganne on maininnut, että periaatteena näissä "palvelumaksuissa" on kustannusvastaavuus. Tämä on ihan hyvä periaate. Kun te vielä sitten selittäisitte, että milloin tavalliset palkansaajat ovat aiheuttaneet pankeillenne merkittäviä tappioita? (Niissäkin vähäisissä tapauksissa te itse olette häpeämättömästi yllyttäneet tietämätöntä asiakastanne tekemään mukamas hyviä kauppoja ja tuputtaneet sitä varten mukamas halpaa lainaa.) Sensijaan valtavat miljarditappiot ovat syntyneet teidän omasta holtittomasta luotonannosta erilaisille koijareille, humbuugifirmoille, kiinteistö- ja pörssikeinottelijoille jne. En ole kuitenkaan kuullut edes huhupuheita, että olisitte kustannusvastaavuuden nimissä nostaneet näiden firmojen lainakorot esimerkiksi tuhanteen prosenttiin. Tämä olisi sitä todellista kustannusvastaavuutta. Rötöstenne vakavuutta vain syventää se tosiseikka, että olette kylväneet maailman tuuliin MINUN rahojani, rahoja jotka olen vilpittömin mielin uskonut teidän huomaanne. Tavallinen palkansaaja ja yrittäjä laitetaan siis maksamaan pankkien omia töppäilyjä, ensin pankkitukena ja sitten "palvelumaksuina"?

Kuten olette varmaan itsekin huomanneet, niin tämä liikesuhteemme on ollut hyvin yksipuolista: Kaikki hintojen korotukset ja palvelujen vähenemiset ovat tulleet vain teiltä. Mutta nyt me lähestymme teitä, ja liitämme oheen omat palvelumaksumme. Ne astuvat voimaan tismalleen kahden viikon kuluttua ja koskevat kaikkia sen jälkeen tapahtuvia muutoksia, olipa niistä ilmoitettu ennen sitä tai ei. Tämä on joskus aikoinaan tekemämme tilisopimuksen mukainen virallinen ilmoitus muuttuneista tiliehdoista. Toivomme, että nämä kohtuulliset ja teidän palvelumaksuihinne verrattavat maksut sopisivat teille. Mikäli ehdot eivät sovi, niin pyydämme pankinjohtajaa parin viikon sisällä jonain iltana pistäytymään rupattelemaan luonamme, ehkä voimme neuvotella molempia osapuolia tyydyttävän sopimuksen. (Mainittakoon, että kirjeitse ei kannata vastata, sillä olen kyllästynyt pankkinne lähettämään mainos- ja roskapostiin, joten heitän ne suoraan roskakoriin.) Mikäli emme pääse sopimukseen, niin pyydämme pankinjohtajaa toimittamaan rahamme jonain iltana tänne kotiimme. Jos ehdot kuitenkin sopivat, niin teidän ei tarvitse tehdä mitään. Minun ja perheeni tilitiedot löydätte kyllä helposti tietokoneiltanne.

Hinnastoa katsoessanne jotkut korvaukset saattavat tuntua korkeilta. On kuitenkin muistettava, että aina on olemassa myös maksuton vaihtoehto: Hoitakaa te asianne kuten kunnon pankin pitääkin, lopettakaa kaikenlaisten keinottelijoiden rahoittaminen ja tukeminen, pitäkää hyvä huoli teille uskotuista rahoista, asettakaa tavallinen asiansa hoitava asiakas hänelle kuuluvaan arvoonsa ja pitäkää laitteenne kunnossa

Allekirjoitus ja nimen selvennys

Hinnasto:

Rahan nosto pankkiautomaatilla
        Pankkiautomaatti epäkunnossa                             30:-
        Pankkiautomaatti epäkunnossa, ja toista pankkinne
        automaattia ei ole kilometrin säteellä                  100:-+muut kulut
        Pankkiautomaatti vie pankkikortin ilman syytä           200:-+muut kulut
        Muu vika tai haitta                                     200:-+muut kulut

Laskun maksaminen automaatilla
        Automaatti epäkunnossa                                   50:-
        Automaatti epäkunnossa, ja joku lasku myöhästyy         200:-+korko+kulut
        Automaatti vie pankkikortin ilman syytä                 200:-+muut kulut
        Muu vika tai haitta                                     200:-+muut kulut

Sähköiset pankkiyhteydet
        Linja ei toimi tai linja on käyttökelvottoman hidas      50:-
        Linja ei toimi kunnolla, ja lasku myöhästyy             200:-+korko+kulut
        Muu vika tai haitta                                     200:-+muut kulut

Jonotus
        Jonotus pankissa 10 minuuttia ylittävältä ajalta        100:-/tunti
        Jonotus automaatille 10 minuuttia ylittävältä ajalta    100:-/tunti

Tilit
        Koron nostaminen                                          0:-
        Koron laskeminen alle yleisen korkotason              5 000:-
        Jos korko on alempi kuin yleinen korkotaso edellyttää10 000:-/vuosi
        Tilien irtisanominen tai ehtojen huonontaminen       50 000:-/tili

Lainat
        Koron laskeminen                                          0:-
        Koron nostaminen yli yleisen korkotason              20 000:-/laina
        Jos korko on korkeampi kuin yleinen korkotaso 
        edellyttää                                           50 000:-/vuosi
        Lainan irtisanominen tai ehtojen huonontaminen      200 000:-/laina

Muita maksuja   
        Pankin lähettämä aiheeton huomautus                     100:-
        Pankin tekemä virhe                                     200:-+kulut
        Palvelumaksujen (vähäinenkin) nosto                   3 000:-/maksu
        Mikä tahansa ikävä yllätys pankin taholta             5 000:-
        Mikä tahansa uusi palvelumaksu, esim pankki-
        automaatin käytön muuttaminen maksulliseksi           5 000:-/vuosi/maksu

From - Tue Dec  3 09:10:52 1996
Path: ntc.nokia.com!nokia.fi!news.csc.fi!news.evitech.fi!news.funet.fi!cc.joensuu.fi!not-for-mail
From: partinen@cc.joensuu.fi (Sami Partinen)
Newsgroups: sfnet.keskustelu.vitsit
Subject: Re: Pankit
Date: 2 Dec 1996 13:18:58 +0200
Organization: University of Joensuu
Lines: 52
Message-ID: <57udv2$jl3@cc.joensuu.fi>
References: <32A2D176.6129@joyl.joensuu.fi>
NNTP-Posting-Host: cc.joensuu.fi
X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL2]

Alpo Hassinen (ahassinen@joyl.joensuu.fi) wrote:

: http://joynws1.joensuu.fi/mekri/alpo/pankki.htm

: L=E4hett=E4k=E4=E4 muutkin jos uskallatte. Kirjett=E4 saa vapaasti kopioi=
: da ;)

Ihan pakko on mainita, että luettuani tuon tulin jälleen hieman 
iloisemmalle tuulelle. Eli päinvastainen vaikutus kuin normaalilla
newssien lukemisella. Ja sitten tämä pakollinen vitsi. En tosin
muista luinko sen täältä vai mistä, mutta tulee kuitenkin:

Eräs nuori mies osti itselleen uuden Ladan. Tai hänelle uuden,
eli pieniä ongelmia ilmeni. Muuten auto liikkui kuin rasvattu,
mutta ovet taasen eivät tahtoneet aueta ilman rasvaa. Mutta mitä
sitä tarttumaan pikkuseikkoihin, hieno mikä hieno. Ja tätähän oli
päästävä heti esittelemään tyttöystävän perheelle tätä uutta
autoa.
Tyttöystävän perheellä oli ongelma. He vihasivat yli kaiken
tiskaamista. Kukaan ei suostunut tiskaamaan. Niinpä isä fixuna
esitti idean: Pidetään puhumattomuus kilpailu, se kuka puhuu
ensimmäisenä saa myöskin tiskata. Tytär ja äiti olivat ideasta
yhtä mieltä. Näin siis tehtiin.
Isä meni lukemaan lehteä, äiti ompelemaan ja tytär omiin
puuhiinsa.
Pian ovesta singahti sisään tyttären miesystävä, ja heti tietysti
innokkaana kehumaan uutta Ladaansa. Kukaan ei kuitenkaan vastannut
mitään. No, ehkä kerrottaneen ladasta lisää. Ja näin mies taas 
kehua retosteli ladaansa. Ei, ei vieläkään vaikutusta, tästä suuttuneena
mies otti ja lähti ulos. Mutta ulkona alkoi vaivaamaan se kun häntä
ei mitenkään huomioitu. Tulipa siihen aatokseen, että kun menee tupaan
sisälle ja ottaa tyttären siinä tuvassa rajusti takaapäin, niin jo
pitäisi jotain sanomista tulla. Mies meni sisälle ja otti tyttären
rajusti takaapäin, mutta kukaan ei virkkanut mitään.
Johan on kumma, nyt mies vasta vauhdilla ulos lähtikin. Mutta ulkona
taas sai uuden idean. Jospa ottaisi emännän takaapäin, niin johan on
kumma jos ei mitään ala tapahtumaan. Mies meni sisälle ja otti emännän
rajusti takaapäin. 

Ei, ei mitään vaikutusta, nyt mies vasta suuttuikin, ja päätti että
ideoita ei kaivata, nyt lähden. Ja lähtikin ulos. No ladassa oli tämä
oma ongelmansa, ja ovet eivät auenneet, ei auttanut kun mennä sisälle.
Sisälle päästyään mies kysyi:

Olisikohan rasvaa.

Tällöin isäntä avasi suunsa ja sanoi: Hyvä on, minä voin tiskata.



-Sami

Ruppiiko sinuakin se, että jotkut tekevät enemmän tai vähemmän "älykkäitä" pysäköintejä? Valitettavasti en pysty estämään em. pysäköintejä, mutta ehkäpä oheinen lappu tuulilasiin ilmestyessään panee seuraavalla kerralla miettimään, josko sittenkään ei pysäköisi väärin. Mikäli sinulla on parannusehdotus, niin klikkaa tästä

VASTAUS KARHUMAKIRJEESEENNE

WINDOWS lähdekoodi

/*

TOP SECRET Microsoft(c) Code
Project: Chicago(tm)

Projected release-date:

Summer 1994^H^H^H^H^H^H^H^H^H^H^HSpring 1995 

*/ 

#include 
#include 
#include 
#include "win31.h" 
#include "evenmore.h" 
#include "oldstuff.h" 
#include "billrulz.h" 

/* 
Reference: 
Internal memo #99281-95 from: 

William H. Gates III 
to: 
Executive managers Chicago(tm)-project 

William H. Gates III wrote: 
"I have serious doubts about the 'EASY' installation-definition. It might 
prevent customers to think that they actually bought something _good_. 
Therefore 
I want the installation-definition to be 'HARD'. 

Carry on, 

God^H^H^HBill 

" 
*/ 
#define INSTALL = HARD 

void main() 
{ 

while(!CRASHED) 
{ 

display_copyright_message(); 
display_bill_rules_message(); 
do_nothing_loop(); 
if(first_time_installation) 
{ 

make_50_megabyte_swapfile(); 
do_nothing_loop(); 
totally_screw_up_HPFS_file_system(); 
search_and_destroy_the_rest_of_OS/2(); 
hang_system(); 

} 
write_something(anything); 
display_copyright_message(); 
do_nothing_loop(); 
do_some_stuff(); 
if(still_not_crashed) 
{ 

display_copyright_message(); 
do_nothing_loop(); 
basically_run_windows_3.1(); 
do_nothing_loop(); 
do_nothing_loop(); 

} 

} 

/* 
Reference: 
Internal memo #99683-95 from: 

Executive managers Chicago(tm)-project 
to: 
William H. Gates III 

Executive managers Chicago(tm)-project wrote: 
"Dear Sir,Since we have found that this last piece of code within the 
'if'-statement will never execute, we descided NOT to include it in the final 
code. This way we will save tleast another 5 megabytes of consumer-diskspace! 

Thank you for listening to us, 
the executive managers of the Chicago(tm)-project 

" 
*/ 
/* 

if(still_not_crashed) 
{ 

write_cheer(); 
finished(); 

} 

*/ 

create_general_protection_fault(); 

} 

Pants

A young couple, just married, were in their honeymoon suite on their
wedding night.

As they undressed for bed, the husband, who was a big burly man,
tossed his pants to his bride and said, "here put these on."  She put
them on, and the waist was twice the size of her body.

"I can't wear your pants," she said.

"That's right!!" said the husband, "and don't you forget it. I'm the
man who wears the pants in this family!"

With that she flipped him her panties and said, "Try these on."  He
tried them on and found he could only get them on as far as his
kneecaps.

He said, "Hell, I can't get into your panties!"

She said, "That's right, and that's the way it's going to be until you
change your attitude...

Nokialla töissä olevat insinöörit